Olet täällä

Juova syyttää ja syyllistää

Käyttääkö puolisosi, läheisesi tai vanhempasi alkoholia ongelmallisesti? Älä jää yksin. Kotikanavalla keskustellaan asioista ja ongelmista, joihin voi törmätä kotona alkoholin kanssa.

Valvoja: Päihdelinkin toimitus

Re: Juova syyttää ja syyllistää

ViestiKirjoittaja Gnu » 9.7.2015 07:16:01

Tänään taitaa alkaa 7. päivä ilman alkoholia. Olemme olleet reissussa sellaisessa korvessa, että lähimpään kauppaan on 50km ja täällä ei ole edes sähköä.

Meillä on ollut ihan mukavaa ja mies onkin puhunut, että miksi emme voisi jatkaa yhdessä jne.
Minun ahdistukseni vain kasvaa, koska nyt tuntuu todella pahalta pitää tämä linja. Tulee sellainen olo, että pitäisi jäädä vähän kuin palkkioksi siitä että toinen on mukava ja selvin päin.
Miten pystyn pysymään tiukkana esim. uuden asunnon avaimen kanssa?

Mies on aika mustasukkainenkin. Hän on aina ollut. Jälkeen päin ajatellen hän on mustasukkainen jopa minun omasta ajastani. Minulla ei ole voinut olla vastakkaista sukupuolta olevia kavereita. Tai onhan minulla, mutta mies ei pidä siitä.

Millä tästä syyllisyyden tunteesta pääsee eroon?
Jos katson puhelinta miehen seurassa tulee syyllinen olo, koska ajattelen että mies epäilee minulla olevan joku toinen. Hän usein kysyykin muka leikillään että "kenen kanssa sinä oikein viestittelet". Tunnen jo sen tyylin, taustalla on mustasukkaisuus.
Nyt tunnen syyllisyyttä erosta, siitä että haluan elämältä muuta kuin tätä mitä meillä on ollut.

Sanoin miehelle, että vaikka 80% ajasta on ihanaa, ei se auta jos 20% ajasta ahdistaa ja tulevaisuus tuntuu epävarmalta.

Sitten tämä välivaihe. Olen luvannut että eropaperit kirjoitetaan vasta joulukuussa ja lapsillekin kerrotaan vasta silloin. Mies odottaa, että siihen asti elän kuin tähän asti, eli tulen vanhaan kotiin viikonloppuisin. Enkä enää haluaisi, vailla mies olisikin selvin päin. Se tuntuu todella oudolta enkä pääse aloittamaan elämääni uudessa kodissa kunnolla.
Mutta ei minulla ole sydäntä sanoa muutakaan, kun olen jo luvannut.
Gnu
Miedosti panostava jäsen
 
Viestit: 28
Liittynyt: 30.6.2015 02:54:14

Re: Juova syyttää ja syyllistää

ViestiKirjoittaja Hemmiina ei kirj. » 9.7.2015 08:12:26

Juuri noin sinun pitääkin toimia, Gnu, että perustelet kerta toisensa jälkeen miehelle oman kantasi. On aivan totta, että iso osa arjesta menee hyvin, mutta jos se 20 % alkaa vuosien mittaan käymään niin ahdistavaksi, että se tavallaan pilaa tuon lopunkin arjen, niin eihän siihen ole muuta ratkaisua, kuin jonkinlainen irtiotto.

Tiedäthän, että avioeroasian voi laittaa vireille "sähköisesti" lataamalla avioerohakemus netistä: http://urly.fi/sCR. Sen voi täyttää sähköisesti, allekirjoittaa joko yksin tai yhdessä, sen jälkeen skannata ja toimittaa oman alueen käräjäoikeuteen vaikka sähköpostin liitteenä. Näin prosessi lähtee "vaivattomasti" käyntiin.

Minä aikoinaan ajattelin, että en saa kyllä miestäni lähtemään mihinkään maistraattiin allekirjoittamaan papereita, mutta tuolla tavoin toimien asia sujui jotenkin kivuttomammin. Mies pisti nimensä paperiin aprillipäivän iltana, kun olin jo itse mennyt nukkumaan... Tuo aprillipäivä oli minulta vähän niinkuin mustaa huumoria :twisted:

Ja tosiaan, tuon tapahtuman jälkeen lähtee juoksemaan puolen vuoden harkinta-aika. Sen päätyttyä on vielä puoli vuotta aikaa hakea lopullista avioerotuomiota. Meillä se hakemus jäi tosi viime tippaan lähinnä saamattomuuden vuoksi. Päätös oli kuitenkin jo siinä vaiheessa pitävä, kun ensimmäinen hakemus tehtiin.

Sinulla on, Gnu, oikeus voida hyvin ja jos teillä on riittävän hyvät välit miehesi kanssa, niin teilläkin saattaa onnistua sama, kuin meillä eli että ystävyys ja keskinäinen avunanto säilyy. Minulle eksäni on edelleen se tärkein aikuinen lähimmäinen, johon turvaan tiukan paikan tullen. Muuten nautin päivistäni ilman, että tarvii jännittää toisen juomisia tai menemisiä tai ylipäätään katsella, että miten ne suupielet tänään ovat; pitääkö jotenkin "tunnustella", että mitä passaa sanoa ja mitä ei. Pystyn suunnittelemaan elämääni ilman, että tarvii miettiä toisen aikuisen huomioon ottamista. Esim. ensi viikolla lähden aikuisten tyttäriemme kanssa käymään Virossa. JOS vielä mies olisi elämässä mukana, niin stressaisin jo nyt siitä, että onnistuuko reissu vai meneekö pieleen miehen halutessa juoda.

Ole avoin ja rehellinen miehellesi. Jos hän on riittävän fiksu, hän kyllä ymmärtää, minkälaista vahinkoa hänen juomisensa on saanut aikaan ja että sitä vahinkoa ei kuukaudessa eikä kahdessakaan korjata. Yritä saada hänet ymmärtämään, että elätte nyt päivän kerrallaan, ettekä liikaa mieti tulevaa. Minä en näe mitenkään fiksuna odotella avioeropapereiden kanssa joulukuuhun. Sitten tulee eteen tilanne, että "eihän sitä nyt voi tehdä, kun joulukin on käsillä - tulee paha mieli...". Hakemuksen voi oikeasti tehdä nyt, koska tämän jälkeen on koko pitkä vuosi aikaa tehdä se lopullinen hakemus. En kuitenkaan halua painostaa mihinkään, mihin et ole valmis, vaikka tässä tuosta hakemuksesta kirjoittelenkin.

Asiat järjestyy, luota siihen. Jotenkin vaikutat itse sen verran tasapainoiselta aikuiselta ihmiseltä, että kykenet tekemään ratkaisusi ilman, että tunteet johdattelevat tilannetta. Iloa päiviisi, joka tapauksessa!
Hemmiina ei kirj.
 

Re: Juova syyttää ja syyllistää

ViestiKirjoittaja Gnu » 9.7.2015 13:57:44

Kiitos Hemmiina.
Yritän toimia tasapainoisesti ja edes jollain tapaa määrätietoisesti sekä johdonmukaisesti.
Mies on ihmetellyt, miten minä "voin kuollettaa tunteeni noin vain, kuin nappia painamalla?". Hän ei ymmärrä, että ei siitä ole kyse. En vain voi poukkoilla edestakaisin miehen tunteiden kustannuksella. Murheellista tämä on eikä lainkaan helppoa minullekaan, vaikka mies niin väittääkin.

Tiedän tuon avioerohakuprosessin. En vain haluaisi tehdä toisin kuin olen luvannut, koska mies osaa syyllistää siitä todella taitavasti. Kuten tämä uusi asunto jonka vuokrasin: ihan selvin päin mies sanoi, että olen sen vääryydellä ja viekkaudella hankkinut, että sellaisesta ei sovittu vaan minun piti odottaa ensi kevääseen. Sillon tosin sanoin miehelle, että minun oli pakko hankkia asunto, koska hänen käyttäytymisensä humalassa on mennyt jo pelottavaksi ja tosi ahdistavaksi.

Eikä pelkkä alkoholi. Meillä on niin erilaiset näkemykset siitä millaista elämää haluamme. Miehen mielestä lähes kaikki asiat pitää tehdä yhdessä. Hänellä ei ole kavereita tai ystäviä eikä kodin ulkopuolisia harrastuksia. Minä olen ollut vuosia hänen ainoa ystävänsä ja se oikeasti helvetin raskasta.

Nyt sinnittelen tämän eron loppuun. Edessä on vielä lapsille ja sukulaisille kertominen. Mitään syytä en aio kertoa, ei kuulu muille ja lisäksi miehellä on syistä eri näkemys. Hänen mielestään minä vain pakenen velvollisuuksia ja haluan elää helppoa elämää kerrostalossa. Enkä ottaa vastuuta kodista ja parisuhteesta. Tai vaihtoehtoisesti minulla on oltava toinen mies..

Olkoon hän siinä ajatuksessa, että olen laiska ja pakenen, koska ei sitä ajatusta varmaan millään kumota. Eikä ole tarvekaan.
Ei tälle erolle ole mitään yhtä selkeää syytä. En minä ainakaan osaa erotella.
Kunpa mies nyt pysyisi kuivilla, vaikka oikeasti sekin ärsyttää nyt. Miksi se tässä vaiheessa sitten päättää ryhtyä raittiiksi? Miksi ei esim. kymmenen vuotta sitten?
Gnu
Miedosti panostava jäsen
 
Viestit: 28
Liittynyt: 30.6.2015 02:54:14

Re: Juova syyttää ja syyllistää

ViestiKirjoittaja Gnu » 10.7.2015 19:52:34

Kahdeksan päivää juomatta. Hyvä.

Paitsi että minua ärsyttää, kiukuttaa ja ahdistaa. Mitään niistä en näytä kuitenkaan. Mutta nyt kun mies on selvin päin, koen jonkinlaista velvollisuutta olla kiltti. Koska mies ei juo, niin minun pitää olla mukava enkä saa loukata.

Mistä minä saan voimaa ja rohkeutta muuttua tylyksi? Sanoa, että enää ei odoteta jouluun. Että minulla on oma koti ja haluan jo jäädä sinne, en enää tulla tänne vanhaan kotiin esittämään lapsille niin kuin mitään ei olisi meneillään.

En enää kestä tätä syyllistä oloa siitä että olen rikkomassa perhettä. Aivan kuin olisin aikapommi, joka tikittää ja lapsiparat eivät tiedä mitään.
Nyt haluan oikeasti paeta. Laittaa pään peiton alle ja nukkua kunnes kaikki on ohi.
Gnu
Miedosti panostava jäsen
 
Viestit: 28
Liittynyt: 30.6.2015 02:54:14

Re: Juova syyttää ja syyllistää

ViestiKirjoittaja vieras156 » 11.7.2015 04:05:11

Voisitkohan soittaa johonkin palvelunumeroon ja jutella..kyllä tunteet sallittuja on vaikka mies on juomatta.. Hemmiinan vinkki nettihakemuksen laittamisesta hyvä.Ei voi ketään pakottaa olemaan yhdessä.
vieras156
 

Re: Juova syyttää ja syyllistää

ViestiKirjoittaja yksin jouluna » 11.7.2015 07:18:27

Läheistä ärsyttää, kiukuttaa ja ahdistaa, vaikka mies on juomatta. Varmaan enemmän sääntö kuin poikkeus, että läheistä ottaa pattiin, koska asioita alkkiksen kanssa ei ole käsitelty tavalla tai toisella niin, että "pöytä olisi puhdas". Oli sitten lopputulemana ero tai ei. Eikä usein pysytytäkään käsittelemään, ja tällä en tarkoita, etteikö läheinen kykenisi.

Jotta "pöydän saisi puhtaaksi", en oikeastaan usko kuin tosiaitoon anteeksiantoon/saamiseen ihan hengellisessä mielessä, ja siihen kai ani harva pari pystyy, ja osapuolet haluavat.

Tavallaan alkkiksen sädekehä rivien välissä kuivan jakson aikana vielä kierouttaa asetelmaa. Ikään kuin asioita ei tarvisi selvittääkään, koska hän nyt on niin sankari ja pyhimys, kun sattui vaihe, jolloin hän on kuivilla.

Toivottavasti tää kommenttini ei nyt ollut ihan asian vierestä, mutta tämmöistä tuli mieleen.

Joten ihan normaalilta kuulostaa toi pattiin ottaminen, etenkin erotilanteessa, mutta muutenkin. Kurjia fiiliksiähän ne on toki. Voimia elämäntilanteeseesi!
yksin jouluna
 

Re: Juova syyttää ja syyllistää

ViestiKirjoittaja Gnu » 11.7.2015 12:43:42

Kiito teille.

Minä käyn terapiassa, kerran viikossa, mutta nyt on lomien vuoksi taukoa.
Terapia on osoittautunut minulle todella tärkeäksi. Siellä saa puhua terapeutti auttaa ymmärtämään miksi jokin asia tuntuu miltä tuntuu. Miksi on vaikeaa vetää rajat, olla tyly jne.

Sen verran olen oppinut, että olen kiltti. Vältän muiden loukkaamista oman jaksamiseni kustannuksellakin.

Kesälomaa vielä viikko jäljellä. Viikon päästä sunnuntaina pääsen omaan, uuteen kotiini. Paikkaan, jossa saan nukkua rauhassa, ilman että pitää jännittää mitään. Kai se sitten on pakopaikka. Mutta tarvitsen paikan, johon on avain vain minulla. Turvapaikka.

En kiellä, etteikö viime viikko olisi ollut mukavaa, kun oltiin reissussa. Mies oli selvinpäin ja on vieläkin. Huolimatta siitä, että oli mukavaa, en kaipaa parisuhdettamme enää. Sen aika on jo ohi. Kaverina eri asia.

Tuo oli jännä juttu, että jopa juomaton kausi ärsyttää. Silloin, kun toinen joi, minulla oli "tekosyy" vaipua omiin ajatuksiini, vetäytyä omiin oloihini. Mutta nyt kun toinen on ollut yli viikon selvä, olen kokenut että siitä pitää palkita olemalla sosiaalinen. Ettei toinen vain ala juomaan minun käyttäytymiseni vuoksi.

Mies on edelleen sitä mieltä, että minun toimintani on omalta osaltaan vaikuttanut hänen juomiseensa.
Hän puhui lapsesta ja siitä, että miksi minä en halunnut koskaan lasta hänen kanssaan. Kerroin, että en halua enää yhtään lasta, että minulle riitti kerta synnyttäminen ja äitiys. Oma lapseni on jo täysi-ikäinen. Toki olisin voinut tehdä lapsia ikäni puolesta, mutta en ole halunnut.
Sanoin miehelle myös, että se tästä vielä olisikin puuttunut, että olisi pieni lapsi kuviossa. Miehen mielestä asiat olisivat sitten toisin, jos olisi lapsi. Silloin hän ei olisi ruvennut juomaan. Ja nämä päätelmät hän on kertonut selvin päin. Minä en usko, että lapsi olisi mitään auttanut, päin vastoin.

Mutta onneksi meillä ei ole yhteisiä lapsia ja nämä uusperhelapsetkin ovat kaikki jo isoja.

Minä katson, mihin tämä loppukesä ja syksy vievät. Tarvittaessa kirjoitan ne eropaperit aikaisemmin, kuin joulukuussa.

Sitten edessä on vielä se ahdistus, kun pitää kertoa lapsille ja sukulaisille :(
Gnu
Miedosti panostava jäsen
 
Viestit: 28
Liittynyt: 30.6.2015 02:54:14

Re: Juova syyttää ja syyllistää

ViestiKirjoittaja Gnu » 16.7.2015 13:51:37

Kaksi viikkoa selvin päin.

Ei mennyt aa kerhoon. Kokee, että pärjää nyt ilman.
Saako olla pettynyt? Pelkään miehen puolesta. Pärjääkö oikeasti yksin?
Gnu
Miedosti panostava jäsen
 
Viestit: 28
Liittynyt: 30.6.2015 02:54:14

Re: Juova syyttää ja syyllistää

ViestiKirjoittaja Akvara » 16.7.2015 17:25:10

Tottakai pärjää. Hän on aikuinen mies. Hän valitsee itse miten elämänsä elää ja sitten pelaa niillä korteilla. Se on hänen valintansa eikä voi sysätä vastuuta siitä kenellekkään muulle. Eikä vastuuta voi ottaa häneltä kukaan muu, vaikka haluaisikin.

Ja kaikki tunteet ovat sallittuja. Myös pettymys. Kannattaa muistaa, että milään tunne ei kestä ikuisesti. Tunteet ovat kuitenkin "vain tunteita". Minua tämän muistaminen jostain syystä lohduttaa suunnattomasti.

Toista ihmistä ei voi pelastaa, itsensä voi.
"No women should be taught that love is how much shit you can tolerate from a man"
Akvara
Vahvasti panostava jäsen
 
Viestit: 124
Liittynyt: 30.6.2015 12:23:26

Re: Juova syyttää ja syyllistää

ViestiKirjoittaja Gnu » 23.7.2015 12:09:21

Ilmeisesti mies on ollut vieläkin juomatta.

Olen omalla asunnollani ja on ihanaa olla ihan yksin. Olen nukkunut paljon. Ilmassa on jonkinlaista masennuksen alkua. Itsellä siis. Töissä en meinaa jaksaa keskittyä ja mieluiten vain nukkuisin. Toisaalta olen innostunut uudesta asunnosta, mutta vielä asiat ovat kesken. Kunhan lapsille ja sukulaisille saadaan kerrottua, tuntuu tämä varmaan todellisemmalta.
Töissä olen kertonut lähimmille työkavereille erosta ja muutostani.


Mies kirjoitti yhdessä viestissään, että alkoholismista selviytymisessä on läheisten tuki tärkeää. Tarkoitti, että kun hänellä on vaikea hetki ja tekee mieli juoda, pitäisi saada tukea läheiseltä.
Minä tietenkin olisin tuo läheinen.
Masentavaa. Ei minusta ole tukemaan. En tiedä yrittikö hän syyllistää minua lähdöstäni vai oikeastiko hän ajattelee, että minun tehtäväni olisi toimia hänen terapeuttinaan?
Gnu
Miedosti panostava jäsen
 
Viestit: 28
Liittynyt: 30.6.2015 02:54:14

Re: Juova syyttää ja syyllistää

ViestiKirjoittaja Akvara » 23.7.2015 15:59:38

Moi!

Mulla kanssa on eron jälkeen ollut "masennusta" ilmassa (tai siis jotain sen suuntaista. Mieliala on ihan hyvä, mutta väsyttää ihan järjettömästi ja töissä motivaatio on ihan nollassa) Kuuluu ilmeisesti asiaan. Itse yritän ajatella, että nyt vaan kaikki se suhteen aikana kertynyt väsymys pääsee purkautumaan. Yritän siis olla itselleni iisi :) Kesäloma on onneksi vasta edessä ja kivojakin suunnitelmia sen varalle tiedossa.

Mun ex ei koskaan itse puhunut tuosta lähipiirin tuesta, mutta muutama tietämätön ystävä siihen vetosi. Siis tyyliin, että miten voin jättää miehen juuri kun hänellä on vaikeaa. Musta tuo on sellaista tietämättömyydestä kumpuavaa viiden pennin viisautta, johon ei kannata langeta. Esim AA:sta saa kummin, joka on tukena ja muutakin ammattiapua on tarjolla alkoholistille, joka oikeasti haluaa lopettaa. En usko, että minä olisin hyvä tuki lopettamiseen ja lisäksi meidän suhdetta painaa kaikki se paha, mitä on tapahtunut. Siis uskon, että sekä minulle että juomarille on parempi, että häntä tukee joku muu (ja varsinkin kun useimmiten se tuki mitä juomari haluaa on vain se, että mahdollistaisin hänen juomisensa) Ja sähän olet jo tukesi antanut: lähtemällä pakotit miehesi katsomaan juomisen seurauksia silmiin ja se sai hänet ainakin yrittämään sitä, että tekisi jotain ongelman eteen!

Tuolla muualla jo kirjoittelinkin, että eron jälkeen mulle on lisäksi tullut havahtuminen siihen, että suhteessa oli muitakin ongelmia kuin pelkkä juominen. Vaikka yritin itselleni pitkään toisin uskotella, niin en mä haluaisi olla enää yhdessä tämän herran kanssa vaikka juominen loppuisikin. Niin paljon kyseisen tyypin käytöksessä on pielessä alkoholiongelman lisäksi/siitä riippumatta. En halua siis jäädä roikkumaan tukihenkilöksi (siis edes siinä teoreettisessa tilanteessa, että ex haluaisi multa jotain tukea juomisen lopettamiseen, mitä ei siis ole millään tasolla indikoinut haluavansa...) Mun exäni ei ole lähdön jälkeen ollut minuun yhteydessä muuta kuin siten, että kävi hakemassa unohtuneita tavaroitaan ja siinä hetki juteltiin niitä näitä kuin vieraat ihmiset. Varsinaisen muuttokuormankin kävi hakemassa siten, että en ollut itse paikalla (mikä oli musta todella noloa, mutta eihän hänen nolo käytöksensä ole mun vastuulla)

Ota rauhallisesti ja nauti kaikesta hyvästä mitä sulla nyt on. Olen varma, että aika parantaa tilannetta meille molemmille ja että tämä vielä tästä iloksi (siis vielä isommaksi iloksi) muuttuu :)
"No women should be taught that love is how much shit you can tolerate from a man"
Akvara
Vahvasti panostava jäsen
 
Viestit: 124
Liittynyt: 30.6.2015 12:23:26

Re: Juova syyttää ja syyllistää

ViestiKirjoittaja Lurituri » 23.7.2015 22:40:35

Pitkälti itse nykyään taustalla olleena ja muiden viestiä lukien... niin nyt kerron tähän omankin kantani. (kirjoittelin 3vuotta takaperin omaan ketjuuni elämästäni).

Sen verran itse alkoholistin rinnalla eläessäni olen oppinut, että mikäli minulla on kaikki (ainakin melkein ) OK niin kyllä alkoholisti osaa sen murentaa palasiksi nopeastikin. Kun tunnen oloni hyväksi, renttuni sanoo etten mä välitä hänestä. Kun olen siivonnut huushollin, renttuni kertoo kyllä kuinka siivoton on pöytä. Näitä esimerkkejä olisi paljon..

Mutta miksi nyt kirjoitan niin on asia toinen....

Toisen ihmisen puolesta ei voi tehdä mitään... jos toinen haluaa juoda (ihan niinkuin minun renttuni) niin hän juo. Jos tämä renttu haluaa apua, niin hän hakee sitä AA:n kautta ensisijaisesti ja sen jälkeen mä lähden häntä tukemaan. Kyllä, lähden häntä tukemaan vasta sen jälkeen, kun hakeutunut AA:han, koska oma renttuni on sen verta jäärä että hän kyllä tarpeen mukaan lopettaa juomisen (tilapäisesti), jos muutan yhteisestä kodistamme pois, mutta ei myönnä ongelmaa itselleen (mulle tottakait myöntäisi, koska haluaisi pitää mut kumminkin rinnallaan).

Minun renttuni syytti (ja toisinaan vieläkin syyttää) kotihommien laiminlyönnistä.. Meidän kotimme tosin ei ole koskaan ollut todella siisti, vaan tavaroita (huom. leluja) lojuu siellä täällä.. Perheessämme siis kolme erittäin kerkeävää poikaa. Lisäksi asumme OKtalossa ja nurmikon leikkuut ja talviset kolaukset ovat pitkälti mun hartioilla (mies arkipäivät reissuhommissa). Mutta minä asetin tässä suhteessa omat tarpeeni etusijalle. Jos mies (renttuni) haluaa järjestellyn kodin viikonlopuksi, on hänen tartuttava siihen imurin varteen (olenhan minä jo 2kertaa viikon aikana siihen kerennyt tarttua). Samoinkui nurmikon leikkuut ja pihan kolaaminen niin kyllä olen miehellekin järjestänyt jokatoisen viikonlopun niihin aikaa. Ja ihan sen takia, että oma jaksamiseni pysyisi hyvänä.

Renttuni syyllistää mua lähinnä humalatilan koetteessa pettämisestä.. Aihetta varmaan on epäilläkin kun 3kpl lapsia ikähaitarilta 4-9v ... kotoa jos poistusin ja noi jättäisin keskenään niin saattaisi kekäleet vaan torpasta olla jäljellä.

Aiheeseen takaisin palaten.... Miettikää mihin teidän voimavarat jaksavat ja kuinka paljon niitä haluatte käyttää. Oma jaksaminen takaa paremman elämän läheisille, mutta jos palaa itse loppuun (vaikka toisen auttamisessa) niin tekee hallaa itselle ja myös läheiselle.
Lurituri
Vahvasti panostava jäsen
 
Viestit: 55
Liittynyt: 19.3.2012 10:06:20

Re: Juova syyttää ja syyllistää

ViestiKirjoittaja Näinkö? » 24.7.2015 09:44:19

Minä aikoinaan pitkitin lopullista eroa kun tunsin vastuuta juuri toisen retkahduksista. Kun oli kuivilla yritin hiipiä, olla aivastamatta olla mahdollisimman kiva ja kiltti. Kun näin oireet juomahalun kasvusta yritin olla niitä näkemättä, yritin tukea ajattelemaan positiivisemmin, vähentää painetta toisen päässä. Kun retkahti ja hävisi teilleen annoin mennä mutta yritin seurata sivusta miten menee, onkohan kaikki hyvin. Ja kun elimistö ei putkea enää jaksanut, oli laittanut korkin kiini ja vannoi raittiutta yritin tukea, otin takaisin kun uhkaili ettei muuten selviä. Ja sama ympyrä uudestaan. Tyhmempikin, siis minä, jossain vaiheessa hoksasi, että piirin missä pyörittiin säännöt tuli täysin holistilta, minä olin vain mukanahyppijä. Mulle kirjoitettiin vuorosanat ja käyttäytymismallit joita minun olisi pitänyt noudattaa - jotta toisella olisi ollut hyvä olo, jotta hän olisi kyennyt pysymään raittiina ja aina taisin mokata. Syyllistäminen on erittäin toimiva tapa manipuloida toista, toinen hyvin toimiva on toisen vastuuntuntoon vetoaminen, se kun meillä läheisillä monilla on jo itsestään ylikasvanut :) Mutta eipä tuo auttanut, aivastuksen pidättäminen, hoitaminen ja holhoaminen, toisen puolesta asioiden hoitaminen: kerta toisensa jälkeen lähtökuopissa ja joka kerta kuoppa vähän syvempi. Ja oma itsetunto ja jaksaminen entistä ohuempi. Nyt kun kaikki tuo on takana ja oma pää ja elämä kasassa luen näitä viestejä terapiamielessä, käy läpi entistä - ja samalla saa rokotuksen tulevaisuuteen, tuollaiseen käyttäytymiseen en enää takaisin lipsahda!!! Onneksi oman pään paranemisen ja uusien kokemusten myötä on huomannut ettei kaikissa ihmissuhteissa nuo tanssisäännöt ole yhtä ankeat, on ihmisiä jotka näyttävät tykkäävän vastavuoroisuudesta ja molemminpuolisesta toisensa huomioimisesta. Aluksi pelotti, oli helpompaa ja jotenkin turvallisempaa ajatella pysyvänsä siinä tutussa huolehtijan roolissa ja hirveän hankalan oloista olla itsekin välillä huolehtimisen kohteena :oops: , mutta hirveän mukavaa ja eheyttäväähän se on :D
Näinkö?
 

Re: Juova syyttää ja syyllistää

ViestiKirjoittaja Vieras » 26.7.2015 12:48:50

Tältä palstalta näyttää löytyvän kokonainen kirjo kokemuksia alkoholistin läheisenä elämisestä. Kaikki vähän erilaisia tarinoita, kaikissa silti paljon samaa. Itselläni oli ex-vaimon juomisessa rooli, jota kuulemma kutsutaan mahdollistajaksi. Pikku hiljaa vaan kävi niin, että vastuu perheen, johon kuului kaksi nyt teini-ikäistä lasta, asioiden hoitamisesta siirtyi minulle, rouva keskittyi enemmän ja enemmän juomiseen. Hitaasti syvenevää kierrettä jatkui kahdeksan vuotta, Viimeisenä vuotena tuli jyrkkä romahdus, jolloin juominen ja lääkkeiden käyttö alkoi olla kaikki kaikessa. Lupauksia vähentämisestä tuli jatkuvasti ja kyllä joukkoon mahtuikin useita parin viikon mittaisia selviäkin jaksoja, Joka kerta silloin hetkeksi nousi toive parmmasta, mutta sitten alkoi taas löytyä pullokätköjä. Vihdoin, kun oli telonut itseään kunnolla pariin kertaan ja ajanut autoa vahvasti juovuksissa, hän todella havahtui, Varmaan myös vanhemman lapsen aggressiivinen suhtautuminen äitinsä juomiseen vaikutti ratkaisuun. Hän hankkiutui AA:han ja pääsi kuin pääsikin kuiville, nyt ollut käsittääkseni täysin raitis jo 3,5 vuotta. Raitistuttuaan hän siirtyi heti kokonaan toiseen elämänpiiriin, minä oli täysin ulkona paranemisprosessista. Eli tässä tapauksessa kävi niin, että juova osapuoli halusi eroon, koska piti minua syyllisenä juomiseensa. Jokaisen puheenvuoronsa hän aloitti kyllä, että "eihän se tietenkään sinun vikasi ole, mutta...'. Varmaan syytöksissä oli paljon tottakin, en osannut tukea oikein (mitä se sitten olisikaan ollut) silloin, kun hänellä alkoi olla vaikeuksia. Ja olihan takana 15-25 sitten suhteen alussa, levottomassa nuoruudessa sattuneita syrjähyppyjä. Kolme kappaletta yhteensä, mutta siis kolme liikaa. Luottamus kuulemma pois niiden jälkeen. Olin kuitenki täysin uskollinen 17 vuotta, mukaan lukien koko juomiskierteen ajan; hän ei ollut, vaan haki loppuvaiheessa irtosuhteita. Perusteli sillä, että eihän niillä siinä vaiheessa enää ollut väliä. Reilut kaksi vuotta sitten erottiin ja pakko myöntää, että olen jäänyt noista loppuvaiheista aika katkeraksi. Kelpasin kyllä katselemaan vierestä juomiskierrettä, mutta kun tuli pieni toivonpilkahdus, olin heti täysin ulkopuolinen oman elämäni päätöksissä. En yhtään osaa sanoa, olisinko itse koskaan oppinut luottamaan hänen raitistumiseensa, eli kaipa se luottamus oli syöty molemmin puolin. Haluan ehdottomasti eroon tuosta katkeruuden tunteesta, siitä ei kukaan hyödy, ja olen nyt alkanut työstää asiaa terapiassa. Pari vuotta onnistuin jotenkin lykkäämään asiaa, mutta sitten oli pakko myöntää, että itsetunto on prosessin jälkeen edelleen aivan palasina, Kohti tulevaisuutta on silti suunnattava, toivottavasti ilman katkeruutta..
Vieras
 

Re: Juova syyttää ja syyllistää

ViestiKirjoittaja Kyyneleet » 27.7.2015 11:46:28

Kyllä sitä syyllistetään ja syytetään, halveksitaan ja haukutaan ym. sellaisissakin liitoissa joissa ei ole alkoholi mukana.
Kokemusta on.
Ja tällaiset miehet ovat "vieraille" esimerkillisen ihania.
Kyyneleet
 

EdellinenSeuraava

Paluu Kotikanava

Paikallaolijat

Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 9 vierailijaa