Olet täällä

Kirjaudu sisään tai rekisteröidy sivustolle, jotta voit käyttää kirjanmerkkejä

Yöttömän yön alla

Julkaistu 23.7.2018

Voisikohan se olla oikeasti mahdollista, että minulla ei tee enää mieli? Ajatus tuntuu tällä hetkellä todella kaukaa haetulta, mutta ainoalta ja jollain tavalla hyvältä. Olen tiedostanut asian jo hyvin pitkään ja ongelmani on jatkunut koko nuoruuteni sekä aikuisikäni ja on leimannut aika lailla koko elämääni. Mutta nyt tuntuu, et jokohan se jano viimein sammu?

Tällä hetkellä on meneillään neljäs selvä päivä. Olen kuitenki hyvin kaukana siitä olotilasta, mitä iso osa ihmisistä pitää selvinpäin olona. Itselleni siitä on niin kauan, kun olen tuon olotilan aidosti viimeksi kokenut. Pari kertaa on ollut lähellä viimeisten vuosien aikana, kun olen noin kuukauden taukoja pitänyt.

Yleensä naiivi ajatus iskee kuukauden kohdalla, et nythän mulla menee hyvin, et voin juoda yhden oluen. Ja paskat! Havahdun kuukauden päästä krapulassa ajatukseen, et ainiin mullahan oli kuukausi sitten melkein hyvä olla. Oon koittanut lopettaa monta kertaa tai koittanu ja koittanu. Ainaki oon lässyttäny siitä jo monta vuotta tekemättä asialle silti mitään todellista ja pysyvää. Samalla olen ajanut monet ainoista ystävyyssuhteistani kokonaan poikki tai ainakin hyvin lähelle sitä. Ja syy on pelkästään mun.

Mut tällä hetkellä tätä kirjottaessani minulla menee kylmiä väreitä koko kehossani, ja jollain tavalla olo on erilainen kuin ennen. Mulla on semmonen fiilis, ettei tee enää mieli! ja mulla on tehnyt 20 vuotta mieli ja paljon! Sinä aikana olen suututtanut paljon ihmisiä typerillä kommenteillani humalassa. Eniten olen varmaan loukannut kaikkia läheisiäni ja ainoita ystäviäni, tuttuja ja hyvin montaa muuta ihmistä. Niitä ainoita ihmisiä, jotka on koittaneet auttaa tai puhua mulle järkeä. En ole kuunnellut tai olen kääntänyt asian päälaelleen ja alkanut arvostelemaan muita ollen kuitenki samaan aikaan se, joka ei ole kartalla.

Olen 34 vuotias mies ja siitä ku ottaa 20 vuotta pois niin oon ollu enemmän tai vähemmän sekaisin enemmän elämästäni kuin selvinpäin. Kun alkoholisoituu nuorena, kun ihmisen pitäisi vasta kehittyä kohti kukoistusta ja opetella tarvittavat taidot ja tiedot elämässä selviytymiseen, niin silloin jotain jää pois. Se mitä on jääny kehittymättä tai on jäänyt kesken on yritettävä opetella nyt. En tule ikinä täysin palautumaan siitä kaljamäärästä, mitä olen elimistöni läpi tunkenut, mutta toivon, että saisin edes jotain takaisin. Kaiken sen olen tehnyt itselleni, mutta se on varmaan hyvin pientä siihen verrattuna minkälaisia tunnereaktioita olen aiheuttanut muille ihmisille. Ja tästä kaikesta olen todella pahoillani ja kadun hyvin montaa asiaa. KIITOS JA ANTEEKSI!

On tullut aika heittää tekosyille, ihmisten loukkaamiselle, itseni tuhoamiselle ja hyvin monelle muulle asialle hyvästit. Sen jälkeen minun on opeteltava elämään ja olemaan se hyvä ihminen, joka asuu sisimmässäni kaiken harhaisuuden alla. Ja sen aika on NYT ei huomenna, ei eilen,ei joku päivä vaan NYT!

Tänään minä lopetin juomisen.

Nimimerkki: 
Northern lights
+1
+115

Kommentit

Ihana kuulla! Minä myös

Käyttäjän Herkkä  kuva

Ihana kuulla! Minä myös lopetin hiljattain. Raittiina mennään. Opettelen uudestaan elämänhallintataitoja. Lähtien nukkumaanmenosta ja hampaidenpesusta. Pienistä asioista. Aamukahvista. Olen hukkunut suurien hallitsemattomien asioiden alle. Koen maailmantuskaa, koen tapahtumia omalla ihollani. Raitistumiseen jälkeen olen ymmärtänyt, että vaikka joisin itseni hengiltä, en pelasta tai muuta maailmaa ympärilläni. Minun täytyy armahtaa itseni ja tehdä paremmin itselleni, jotta voin olla avuksi tässä maailmassa. Raittiina päivä kerrallaan uudelleen opetellen kuin lapsi, joka oli hukkunut maailmaan. Nyt olen turvassa. Elämää on vielä. Rakkautta. 

+1
+52

Kiitos kommentista! Voisin

Käyttäjän tyhjyys kuva

Kiitos kommentista! Voisin itse kirjoittaa tekstisi melkein sanasta sanaan. Hyvin, hyvin tuttuja asioita. Reilut 2 kk se kesti ja just oli reilun viikon retkahdus. Noh muistipa taas että yksikin on liikaa mulle vaikkei mitään sattunutkaan. Nyt vielä suuremmalla motivaatiolla takaisin raittiuden pariin ja opettelemaan asioita uudestaan ( jos niitä oli ikinä oppinutkaan :) ) ja korjaamaan niitä asioita mitä on rikkonut. Voimia omalle polullesi. Elämä on liian hieno asia hukattavaksi vaikka itsekkin olen tehnyt sitä aivan liian kauan. Kommenttisi toi päivän ainoan hymyn huulille, kiitos siitä!

Northern lights

+1
+37

Lisää uusi kommentti