Olet täällä

Kirjaudu sisään tai rekisteröidy sivustolle, jotta voit käyttää kirjanmerkkejä

Alkoholisti ja läheisriippuvainen

Julkaistu 14.1.2020

Voisin laittaa tämän tarinan mihin tahansa kategoriaan, mutta mennään tällä.

Minä olen läheisriippuvainen ihminen. Aikoinaan olin toimintakykyinen alkoholisti, sekä nuorempana käytin myös muita päihteitä. Hoidin aina kaikki asiani hyvin. Kukaan ei tiennyt ongelmistani. Pari vuotta sitten päädyin uuteen parisuhteeseen. Näin maailman vaaleanpunaisten lasien läpi, kunnes totuus iski vasten kasvojani.

Olen aina ollut läheisriippuvainen, sekä käynyt terapiassa tämän takia. Kärsin myös kakkostyypin kaksisuuntaisesta mielialahäiriöstä, sairauteni oli pitkään kurissa, kunnes nyt.

Nykyinen puolisoni juo paljon. Aluksi en havainnut tätä. Pikkuhiljaa näin vaaran merkit. Otin asian puheeksi kerran, toisten ja kolmannen. Ei auta. Tiedänhän minä sen, koska olen ennenkin ollut riippuvaisen kanssa parisuhteessa. Tiedän, että en voi auttaa, ellei toinen sitä halua. Olen määrittänyt hänet myös toimintakykyiseksi alkoholistiksi, koska hänkin hoitaa asiansa. Käy töissä, pitää huolta, pärjää.

Minusta tuli se kamala, paha, alkoholistin kyttääjä puoliso. Aloin laskemaan, pitämään kirjaa annoksista. Otin asian puheeksi ja sain paskaa niskaani. Nyt hän piilottaa tölkkinsä minulta, väittää juoneensa vähemmän. Ei auta, tiedän kaikki nämä temput. Olinhan itsekin myös joskus samanlainen. Kyttäävän puolison rooli on nostanut mieleni hypomaniaan. Olen levoton, neuroottinen ja toisinaan niin hyper mielialaltani.

Läheisriippuvaisena, en tahdo päästää irti. Hypomaniassa, en näe heikkouksiani.

Nämä asiat ovat nostaneet itseni takaisin kohti alkoholia. Minä juon. Minä juon koska puolisoni juo. Minä juon, jotta äänet pääni sisällä häviävät. Minä juon, koska kontrolli lähti. Tiedän kullostavani tyypilliseltä alkkikselta syytellessäni sairauttani ja puolisoani. Mutta hei, minä olen alkkis. Minä olen tätä. Minä olen mielenterveysongelmainen alkoholisti. Ja sitä minä tulen olemaan hamaan loppuun asti. Tulen tappelemaan itseni kanssa. Mutta en voi jäädä suhteeseen alkoholistin kanssa. Pysyin pitkään kasassa. Repsahdin. En uskalla edes hakea lääkkeitäni, koska se voisi tuhota kaiken.

Itseni. Toisen. Kaikki.

Nimimerkki: 
Minä olen saastaa
+1

Lisää uusi kommentti